Rodeo -Iglesia- San juan

je ne suis pas photographe... mais quelque chose est vu hahahah!!
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no soy fotógrafa... pero algo se ve jajajaj

Des photos

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Luz Tenue

En esta oscura noche del alma, cuando la tormenta copiosa baña el bosque de los sueños; (llueve afuera, llueve adentro.)

Mi mente está nublada; mis recuerdos apagados; mi espíritu dormido; mi corazón cansado; mi cuerpo agotado.

He andado y caminado vagamente sin destino alguno, he perdido mi camino; mis pies me han dirigido inconscientemente a la nada.

Estoy agotada a causa de ésta larga travesía, a causa de éste viaje sin sentido; viaje a la nada.

Me doy cuenta que estuve dando vueltas en el mismo sitio sin llegar a ningún lado. (¡No he avanzado ni un sólo metro, no he progresado nada!)

Siento la vergüenza pesar sobre mis hombros, siento la culpabilidad de mi torpeza, siento el vacío en mi mente. (Porque es; ¡Tan doloroso sentir ésta vergüenza por mi inconciencia!)

Tengo dos pies; pero éstos me dirigen a la nada; siento la necesidad de correr, pero ¡No puedo!, algo me detiene. (Por que camino y camino pero no se a ¿dónde llego?)

Quisiera volar… lejos de aquí, salir de mí; tener alas y huir de aquí.(¡Quiero marcharme de aquí, ahora mismo sí fuese posible!)

Estoy en medio de la nada, pero aún así lo siento todo.

En mi lucha frenesí a lo lejos en medio de esta gran oscuridad; puedo divisar una luz (Una luz casi invisible, una luz a punto de extinguirse.)

Quiero dirigirme hacía aquel lugar de donde proviene ésta luz, deseo sentirme a salvo; pero mis pesados pies no me lo permiten, lucho con todas mis fuerzas y mientras más trato de acercarme a ella, esta luz tenue se va alejando;
(Se está apagando; está agonizando.)

Dirijo mi mirada al oscuro firmamento, más no veo nada; busco y busco en el lejano infinito la luz de una estrella que dirija mi camino; que me enseñe el destino, más no encuentro nada.

Solamente puedo detenerme, tomar aire, refrescarme. Y al estar aquí parada sin lograr nada, me repudia mi actitud; porque detenida aquí no avanzo nada.
(Sí sigo inmóvil no encontraré nunca la redención.)

Vine hasta acá porque estaba cansada de los convencionalismos; me entristecía oír tantas palabras vacías a mí alrededor, me dolía ver sonrisas perdidas, encontrarme con miradas muertas; estaba enferma de los prejuicios; me mataba lentamente ésta patética rutina: ver gente caminando sin llegar a su destino.

¡Grito con todas mis fuerzas; me desgarro el alma!…
(Más nadie pareciera escucharme)

Sigo viendo solamente esa luz tan lejana, la veo y la examino pues me parece intrigante su triste calidez.

Es una luz tan misteriosa, tan única, tan especial; me parece conocida, se que la he visto antes, pero no recuerdo ¿en dónde?…

Por más que lo esté intentando no puedo alcanzarla (Tan cercana, tan lejana)
Me parece familiar ese lejano rayo de esperanza;
(Se que estuve dentro de esa luz tenue, pero ¿de dónde la conozco?...)
Y mientras más me acerco ésta tenue luz se desaparece.

Miles de recuerdos vienen a mi mente, recuerdos de una niñez ya pasada, recuerdos de una adolescencia ya acabada; no logro aún recordar donde la he conocido.

(¡Quiero alcanzarla!; pero… algo me sigue deteniendo.)

De todos los recuerdos hay uno que viene y viene a mi cansada mente,
(Este es el único recuerdo que sobresale:)

Fue aquel día de invierno, una tarde lloviosa,
(¡Tan lloviosa como esta noche!;)

Mientras contemplaba una imagen ahora tan clara (tan cercana, tan lejana)
En aquel viejo espejo en la casa de mi abuela, una imagen tan familiar…

(¡He recordado al fin!; ya se de dónde conozco esta luz, ya se de donde viene la luz tenue)
Esa luz vaga, una luz tan apagada; provenía de unos ojos tristes, ojos de una niña pero tan apagados, unos grandes ojos cansados de tanto llorar…
(Es por eso que no la puedo tocar, es por eso que no la puedo alcanzar;)
Ahora se que… sólo es un recuerdo.

Ahora está tan claro, esa luz tenue, eran la luz de unos ojos que lo vieron todo, pero no vieron nada, era conocida para mí, porque esa luz era la luz de mis ojos.
¡Todo esta resuelto hoy!… esa luz era tenue, porque ahora solo es un recuerdo;
(Es irónico pensar que había olvidado que esa luz tenue era yo.)

No Soy

Camino...encima de la crítica me orino, no soy cobarde, tampoco soy valiente.
No soy extraordinaria ni tampoco como el resto de la gente, distinta; sigo mis instintos.
Todos quieren saber porque tengo cicatrices en la cabeza, enferma no tomo medicina
No odio los preservativos, tengo muy pocos amigos,
No tengo mil hombres...
No tengo un cuerpo hermoso ni cara de modelo,
No soy acaudalada pero a mí nadie me toma el pelo,
Limpio mi trasero con horóscopos y predicciones,
Yo sola construyo mi destino...
La ropa de moda me da risa, si el mundo va corriendo
Yo camino sin prisa, en vigilia como carne,
Los pantalones entallados me hace vomitarme,
No tengo patineta, no escucho alternativo,
Para manifestar mis pensamientos solamente rimo.
¿Por qué la ropa? ¿Por qué utiliza ese aro?
Tu crítica junto a mi mierda se va por el retrete.
Odio la hipocresía prefiero la franqueza,
No busco una pelea pero no estoy manca,
Solo tengo oídos para los consejos sabios,
No me trago las mentiras de la iglesia,
Estoy consciente que mis actos tienen consecuencia,
Con el diablo no tengo pacto,
Pero puede que mi conducta te deje estupefacto,
Porque mi comportamiento no es ordinario y muchas
Veces olvido en el armario toda clase de modales
Y principio morales. Hay tantos que piensan que
Por decir verdades tengo la conciencia lastimada,
Tantos que dicen y sonríen,
Me doy la vuelta y luego me maldicen.
No quiero ser aceptada por alguien que no entiende lo que digo,
A cualquiera no le llamo amigo...
Porque no cualquiera vive como vivo.

Busco....

Cambio mi vida, por aquella en la que la felicidad sea una realidad y no solo un sueño.
No busco una vida en la que yo sea perfecta, sino aquella en la que el no serlo no sea motivo de tristeza.
La vida que quiero nunca se preocuparía por como me veo, sino por como me siento.
En la vida que quiero, yo soy yo siempre y eso es motivo de orgullo, no de vergüenza.
En la vida que quiero, el hambre es una necesidad, no un capricho.
En la vida que quiero, no están todos esperando siempre lo mejor de mí, sino que me apoyan cuando fallo.
Quiero una vida, donde puedo decir no a lo que no quiero y decir sí a lo que debo.
Y sobre todo, en la vida que quiero la culpa no existe.
¿Hay alguien que me pueda ayudar a conseguir esa vida?.
¿Alguien que me saque de esta lucha diaria contra mí misma?.
Alguien que me ayude a dejar de fingir que estoy bien, cuando en realidad estoy a muchísimos kilómetros de estarlo.
¿Acaso nadie se ha dado cuenta que me estoy muriendo, o simplemente ellos también quieren seguir aparentando?
¿Se sentirán tan culpables como yo de lo que me está pasando, o pensarán que sólo busco atención?
No se si ya nada importa, lo único que se es que necesito ayuda y muy pronto, ya que el tiempo no se encuentra a mi favor.
Busco una vida... MI vida de regreso.

Domingos!

Tristes Domingos nocturnos en que las opresivas
soledades fundamentales, atacan sin disfraz ni piedad.
Soledades autónomas en su maldad e indolencia.
Soledades de los veinti y tantos en que ya nada es tan
lustroso como antes y nada aun tan obsoleto.
La tarde de Domingo también me encontró triste y
callada: laxa en mi cama vacía, con el único horizonte
posible de viejas cenefas trémulas de aire detenido, de otoño aun
naciente, de muertes tantas veces presentidas;
pues se muere mil veces, mil veces que se suplica
por una resurrección que jamás se produce, que
nunca (nunca) vendrá.
Con el tiempo, estas pequeñas muertes
individuales crecen cósmicamente, hasta embriagarnos del sentido de no existencia de esa mayor, esa definitiva frente a
la cual, ya nada parece importar demasiado.