Pasado

Me prometí no sentimientos, sabía que no debía involucrarme sentimentalmente pero que le voy a hacer, fracasé en el intento. No estoy enamorada pero casi , esto no es malo, lo malo es que sabía que no debía hacerlo.
Estoy segura de que no me arrepiento, pero siento que pude cambiar la situación o a lo mejor de persona, que debí de haberlo pensado más y no dejar que pasara sabiendo que suelo ser inmadura.
Odiarlo, no. Amarlo, tampoco. Engañada. No. Herida, sí. Lastimada,y no por él sino por mi misma, sabiendo como iban a funcionar las cosas me lastimé creyendo en cosas que no eran, no sé, por mi edad, por lo que le quise dar, por lo que me acepto.
Pero ahora todo lo anterior no importa, yo no dí lo que pude dar pero si recibí lo que pedí, porque siempre el débil es el que pierde, pero también al final recupera lo perdido y ve que lo que pasó no fue tan malo, recupera los recuerdos que valen la pena, los que dejan buenos sentimientos, las experiencias, los momentos que dejan para siempre.

Lo demás que se quede en el pasado.

CANCION DEL ADIOS(8)- EL OTRO YO

He descubierto un mundo nuevo
me iré sin saludar.

Si es difícil volver a empezar
tu ya no piensas en mi,
y aunque no escuches mi voz
siempre estaré cerca

La vida sigue, que nos deparará.

EL ÚLTIMO MOMENTO (8) - EL OTRO YO

Yo te dejaria hacerme
todas aquellas cosas que nunca me hiciste
yo te dejaria hacerme
todas aquellas cosas que nunca me hiciste

cuando te miro soy feliz
pienso en tus ojos y en tu voz
cuando me miras soy tan feliz
pienso en tus ojos y en tu voz

cruzo por la calle
tal vez sea este el ultimo momento
que pueda oirte
cruzo por la calle
tal vez sea este el ultimo momento
que pueda verte

estoy vestida para vos

camino cerca y no me ves

ansio tanto alcanzarte
y darte un beso a fondo

Pardon pour ne pas être comme tu veux ou tu cherches

Je que je ne vaux rien, parce que ni moi même m'évalue. Encore une fois je touche nouvellement un fond, il n'est pas joli être ici, mais hier soir ayez besoin de toi, tu as été un peu, je t'ai lu, entre tant de lettres, tu as écrit de belles choses, insignifiant pour certains, mais il est allé sur moi beaucoup. Il voulait seulement entendre ta voix, avait besoin beaucoup de cela, mais ne sonnez pas, par la crainte à ne pas être si fatigante; mais des adieux, seulement un "chau tout de suite je t'appelle", j'ai attendu cet appel, mais je n'arrive jamais. C'était moi qui ai sonné il ne s'est soucié jamais, et tout de suite il n'a pas donné la communication. Je me sente si mal avec moi même, Je suis très immature ou je deviens très faible. J'ai perdu ma force!. Tu ne mérites pas mes larmes, plusieurs je t'ai donné et tu ne t'es pas rendu de compte, tu ne t'es rendu jamais de compte que je suis amoureuse, seulement un je t'aime, mais les miens vont plus loin. Dois-je sortir mes sentiments, je dois les gommer, plus ne sentir, parce que je m'afflige plus, et de rien, il sera porq il ne me comprend pas ?. Ou c'est moi qui même suis aussi, parce que je ne m'ouvre plus, et je reste silencieuse, mais quand un conte je sens que tout est le même toujours égal. Ayez besoin seulement de ta voix et tu ne me l'as pas donné, peut-être c'est un caprice ou non..... Maintenant je ne demanderai plus, tout sera comme débit couler. Maintenant je feindrai être normal, être heureux, en sachant encore que c'est un grand mensonge, mais de l'unique qui si je suis sûre est à qui t'a Aimé, je ne l'ai dit jamais mais il regarde où je l'écris dans un milieu, q tous peuvent le lire. Merci de tout ce que tu m'as donné, et un pardon pour ne pas être comme tu veux ou tu cherches.

Mi Noche!

Hoy mis pensamientos se quedaron sin alas atrapados en el tiempo, hoy solo corren cual caballos desbocados con rumbo desconocido, es la obscura soledad que maltrata sin piedad...

Cuantos años, cuanto días, cuantas horas... es posible una existencia continuada, exhausta, abrumada... casi sin aliento... como poder gritarle al mundo... como reclamarle lo que este nunca me dio...

Muy a solas siempre a solas... con mi piel, con el eco de mi ser... voy llorando en este mundo, rasga mi alma el dolor, sangra la herida nunca curada de mi corazón... ¿Soy la artífice de esta absurda historia? ¿O la consecuencia de una nota mal interpretada? Ser una y ser otra... estar aquí, estar allá... mitad vida, mitad muerte...

Como brilla el disfraz ante el mundo... inmensos coloridos... luces... danzas... acción...

Arriba el telón... siempre arriba... cuando la noche cae, lentamente el telón lo hace... es el final del día.

Abrazo mis brazos con débil ternura, junto las palmas, levanto sin fuerzas la mirada al cielo... empieza una gran silencio... soy ahora yo... y mi corazón habla, grita y reclama...

Hay una gran fuerza... las verdades fluyen en mis labios, cual si fuera otra mi conciencia... me siento guerrera, guerrera ante una luz...

Me pongo de pie, guardo silencio... hay una presencia, que está muy callada y no dice nada... desde hace mucho nunca dice nada... tal vez esté hablando y no logro escucharla...

Me invade la tristeza... me envuelve lentamente... enjugo mis lágrimas... muchas lágrimas…

Cubro el rostro con las manos y cuando ellas se deslizan por el cuello, un rayo nuevo de sol ya ha llegado...

Respiro profundo y levanto mi cuerpo, cual fierro inmensamente pesado... una tenue voz le ordena y la vestimenta vuelve a brillar... es de los brillos que no han de durar... es de los brillos que pierden la fuerza en el caminar.

Vuelvo en si, me observo... abriendo inmensamente los ojos, miro en el espejo... menuda sorpresa ¡soy un ser humano!... y estoy aun viva.

je ne suis tout à fait

Antonella est mort dans une vie. Cette nuit j'ai nouvellement consommé LSD je ne dois pas le faire, il ne m'intéresse pas. Je suis seulement encore un insecte de cette planète pourrie. sans un appétit de rien ......
J'ai l'habitude d'être trompé plusieurs fois, hier soir c'était l'une d'elles... Mais des erreurs il apprend, hier soir je m'ai donné une nouvelle leçon, l'amour n'est pas pour moi, il me laisse seulement plus sotte que je suis, et je commets des stupidités q tout de suite me repens, non plus, seulement mon esprit portera tout à un bout, non plus d'amour pour moi .. et s'il y a je le cacherai comme il existe toujours je me mets.

EL ABORTO ES UNA CUESTIÓN DE DERECHOS

El aborto es un derecho. El aborto es un derecho humano. Los derechos de las mujeres son derechos humanos. Cada persona tiene derecho a decidir por sí misma.
Pero desde hace 5000 años vivimos regidas por una ética patriarcal y por lo tanto: verticalista, autoritaria, jerarquica, en la cual las mujeres aprendemos a ser dependientes de algun varón que es nuestra autoridad y que nos dice lo que debemos hacer, y aun lo que debemos pensar. Nos enseñan lo que es bueno y lo que es malo para las mujeres.

La lucha tiene que darse desde nuestra realidad de mujeres libres y responsables que tenemos perfecta conciencia de lo que es bueno y lo que es malo para nosotras.

Por ello es que debemos ser agentes morales de muestras vidas, de nuestros cuerpos y nuestro futuro y tomar las decisiones que nos parezcan más convenientes y justas para nosotras mismas, y tambien para aquellos menores que dependan de nosotras como son nuestros hijos e hijas.

Esa decision que toma cada mujer con su vida, su cuerpo y su futuro es un DERECHO HUMANO INALIENABLE. Y ESA DEBE SER NUESTRA ÉTICA.

Pero, hasta la fecha, la moral y algunos códigos éticos han estado centrados en el ejercicio sexual de la mujer, para prohibir, condenar, alertar y/o vetar experiencias que sólo competen a su intimidad: la REPRODUCCION en la cual el protagonismo es femenino, ha sido ideologizada siguiendo la misma linea de prohibir y coartar el ejercicio de su libertad de decisión.

Pensemos en dos derechos: el DERECHO a la vida y el DERECHO a la libertad de decisión. ¿Cuál es mas humano? Las plantas y los animales tienen vida pero no tienen libertad de decisión. No son sujetos de derechos. Para ser sujeto de derechos se necesita tener capacidad intelectual y capacidad de obrar con libertad. Esto es propio de las personas humanas.

Analicemos estos dos derechos: el derecho a la vida y el derecho a la libertad de decisión. ¿Es la vida o la libertad de decisión la que me caracteriza como ser humano? La vida la tenemos en comun con las plantas y los animales, pero la libertad de decisión es propia del ser humano La vida para nosotros y nosotras es un derecho porque somos personas vivientes y como tales sujetos de derechos. La conciencia que nos distingue de los otros seres vivientes, nos da la posibilidad de pensar y nos lleva a decidir, a ser libres para elegir. Por lo tanto en nosotros/as el derecho a decidir es superior al derecho a la vida.

Solamente que acá estamos hablando de vida personal. Cuando somos personas somos plenamente humanos/as, capaces de pensar y de elegir. Y ¿cuándo llegamos a ser personas? De acuerdo a la Ciencia, somos personas cuando tenemos el basamento biológico que permite que surja la conciencia la cual nos permite pensar y elegir. O sea, cuando tenemos terminado el sistema neurocerebral, Y esto -según la investigación de algunos y algunas científicas- esta plenamente terminado -biologicamente hablando- cuando se inicia el sexto mes de vida. Ahí surge la conciencia, ahí comenzamos a tener posibilidades biológicas de llegar a ser plenamente humanos: de llegar a ser PERSONAS. Pero aun somos un feto. Es decir, un feto de la especie humana con posibilidades de llegar a ser una persona No es la forma humana que tenemos en el comienzo de la vida fetal - a las diez semanas de desarrollo- lo que nos da la posibilidad de ser personas. Asi se creia en los comienzos de la ciencia médica.

Hay entonces dos realidades y dos conceptos, que no son lo mismo, que se distinguen uno del otro: VIDA y PERSONA. Sobre estos términos hay una distinción que forjaron Aristóteles y Santo Tomas de Aquino, entre la vida biológica y la vida personal, entre la vida que tiene valor y la vida que posee dignidad

Cuando se habla de aborto, de la destrucción de una vida humana, tenemos que aprender a utilizar bien los conceptos: se mata cuando se elimina una persona. Y desde la biologia esta aparece recien con la aparicion de la conciencia que solo puede suceder cuando esta preparado el sustrato biologico que posibilita su aparicion: la corteza cerebral terminada, y con posibilidad de funcionamiento. Ahí algunos cientificos--hasta hoy- dicen que aparece la conciencia. No antes.Y, la Arqueologia y la Prehistoria nos relatan con sus hallazgos y sus investigaciones, como aparece y se desarrolla la PERSONA HUMANA en la tierra.

Sabemos que las personas humanas hemos creado y descubierto miles de elementos con los cuales protegernos, para poder hacer de nuestra vida y del mundo todo, un lugar donde todos y todas y la naturaleza en su totalidad, podamos vivir una vida digna de ser vivida.

Las mujeres deciden, la sociedad respeta
y el Estado garantiza
"METODOS ANTICONCEPTIVOS PARA NO ABORTAR.
ABORTO LEGAL PARA NO MORIR."

Hoy

Llegando de un viaje, hermoso.... todo bien , pero cada vez me doy cuenta de que la felicidad no exite, que solo es momentanio, o minutos de felicidad.

Un amor repimido, confunso??, nose, me llevo a esto, pero a su vez es contraproducente, porq como que se que la felicidad esta ahi, pero por otro lado se que no sera para siempre.

El amor tampoco es para siempre, es como una "goma", que se va gastando con el pasar del tiempo hasta quedar en la nada.

Sueño con tener un sueño eterno del cual, no despertar nunca y en el tener lo que siempre quise...

Todos me dicen que estoy loca, cuando me corto, me perforo, pero me encanta sentir ese dolor, el placer que me produce , en mis brazos es algo inexplicable, ojala un dia sea un corte profundo y ver correr mi sangre por todo el brazo hasta cerrar los ojos y no despertar nunca mas y entrar en el sueño que quiero.

Me preguntaron si alguna vez me enamore! y yo respondi que si que dos veces. La primera fue linda experiencia y nada más, la segunda se convirtio en algo q no puedo explicar con palabras, porq yo sentia que la otra persona me entendia en todo y me descargaba en él, pero el nunca lo supo y sabrá. Sera como esa utopia que siempre se lleva consigo.

Que loco, quiero dejar de vivir, pero a su vez, sueño con tener mis hijos, y tratar de que nunca les pase nada y que tengan la adolescencia feliz!, no digo que no es feliz la mia, pero.. en fin no lo es tanto. Siempre lios fliares, ver que mi vieja se empastillaba para no vivir mas, y demás cosas, ver tambien como mi viejo engañaba a mi vieja .. todo lo remediaban dandome cosas, pero las cosas no reparan lo que yo vi, y vivi.

Tengo tantas ganas de llorar y descargarme tanto, a pesar de que iba a una profesional que te escucha y analiza, pero la cuestion es que yo se lo que me pasa.

Pero en fin, nose ni lo que quiero ya... todo tiene su tiempo, por mas que todos me ven "feliz" por dentro esta todo roto y más bronca me da cuando pierdo las cosas que quiero o amo, por no decir las cosas a su debido tiempo, o por hablar demás.

La primera lágrima acaba de caer y la 2º tambien, las seco inmediatamente, no quiero que nadie me vea frágil, teoricamente a mi todo "me chupa un ovario", pero por adentro no es asi, la herida se ensancha más y más. Guardo mis tristezas y emociones para demostrar mi fortaleza....

Perpetuando lo que no pudo ser...

Mil veces me pregunte ¿qué era el suicidio?, ¿Es solamente la muerte?.
Al escuchar decenas de canciones que nos inducen a "salir de este mundo" a "acabar con el sufrimiento", pensé muchas veces,que iba a encontar en ellas soluciones mucho más inteligentes y audaces. Pero después de examinar esas letras, me di cuenta de que solo me invitaban a matarme. Y yo muchas veces sumida en mis depresiones, hasta pensé en hacerlo. Pero un día escuchando un tema de LOGOS "MUERTE SIN GLORIA", entendi la gravedad de esa demostración de cobardía eterna, en la que somos capaces de inmolar nuestros peores miedos; e inmortalizar nuestras fustraciones, dejandose ganar por la ignorancia de creer que todo termina ahí.

JAJA!! Capaz de que va a terminar todo ahí!!.
El suicidio no se trata de terminar con tu vida, es renunciar a tus sueños, metas,abandonar lo que crees, resignarte a perder lo poco o mucho que hayas conseguido en tu vida.
Y como si esto fuera poco, perpetuar en la eternidad todo lo que no pudo ser ac y ahora, y dejar que todo eso que se burle de vos por siempre y se jacte de que se acabó con tu persona.

Si tenes huevos ( si sos mujer ovarios!!!!) y aguante, dale para adelante suprimiendo lo que jodió tu vida para vivir sin resentimientos porque el suicidio además de no solucionarte la vida, tambien emperora tu muerte.

Escribiendo este epitáfio: "Fue tan cobarde ante su vida que hoy lo refleja hasta en su forma de morir"

Igualdad!

Si queremos una revuelta que atente contra todos los valores dominantes, es necesario acabar tambien con la opresión de género, no podemos pretender revoluciones a medias, revoluciones para liberar por mitades. Es necesario cuestionar y acabar con el sometimiento de la mujer por el poder existente, expresado en el dominio tanto del espacio privado como del público.

Los modelos impuestos de lo femenino y lo masculino no son cuestiones naturales determinadas por nuestros órganos genitales, son roles que nos han obligado a ejercer, esto es un impedimento mas en el intento de decidir libremente como queremos vivir y relacionarnos entre las personas.

Con esto no queremos decir que tanto los hombres como las mujeres han sufrido igual opresión dentro de sus roles de género, solo queremos hacer notar que este modelo patriarcal nos condiciona a tod@s, y que la libertad real no esta en afirmar una nueva masculinidad "mas amable" y/o una femeneidad mas activa, sino que esta por fuera de estos modelos, siendo individualidades libres y autónomas.

Esto no es una tarea terapéutica, sino una revuelta insolente, que surge desde nuestra fuerza y nuestra negativa a retroceder. Si nuestro deseo es destruir toda dominación, entonces es necesario que nos movamos más allá de todo lo que nos esclaviza. Y es necesario destruir entre mujeres y hombres la tradición del machismo que aún funciona a fuerza de tradición y amenaza.

Por la destrucción de todo lo que nos reduce a esclav@s...



Fuente: Difusión A - Rosario

-★- Marcas-★-

Tengo once marcas, siete en la muñeca izquierda y cuatro en la derecha.
No me quise cortar las venas, sólo necesité sentir que mi piel estaba viva.
¿Por qué me lastimé? Porque de una manera u otra, alguien más iba a hacerlo por mi.
Hay veces en las que me siento un fantasma,
y mientras me marcaba las muñecas con total dedicación,
frunciendo mi ceño y mordiéndome los labios de dolor,
por mi mente pasaban uno a uno esos momentos en los que me creí invisible.
Pero el dolor... el ardor posterior... las huellas que me dejé...
me recuerdan que estoy más viva de lo que nadie pueda imaginar.
En la primer marca estuvieron tus cejas oscuras y perfectamente arqueadas,
pero sólo fuiste una circunstancia y no la causa generadora.
En realidad tus caricias me dolieron más que estas once marcas,
pero se murió la sensación de tus manos en mi piel
cuando supe que no me estabas acariciando a mí.
Y eso me recordó todas las veces que fui la mujer ideal
y sin embargo siempre testigo de un amor ajeno al mío.
En la segunda marca estaba mi mamá
con su eterna falta de tiempo para escucharme y acompañarme,
y sus tardías llamadas de teléfono vacías de contenido
en la que no puedo decirle que mi piel está muerta,
que por dentro estoy tan llena de vida pero nadie lo ve...
Y ahí, en ese doloroso corte mi mente comenzó a disparar infinitas imágenes de abandonos,
pérdidas, desencuentros, tiempos pasados y presentes,
los ojos claros, el pelo lacio, la boca pequeña, la lengua más tierna que haya sentido,
la distante fotografía y las cejas arqueadas.
Tus cejas arqueadas.
Pero no sos vos... sos sólo una circunstancia...
que me recuerda todas las veces que no me amaron

★Desesperación★

Comencé a correr como si corriendo sin parar se fuese a gastar el dolor que llevaba por dentro, como sin con cada paso dejara atrás un poco de ese peso que no me dejaba respirar.

El cielo estaba cubierto de nubes y el frío golpeaba mis manos haciéndolas sangrar; los árboles no tenían hojas y el césped era de color amarillo como si se hubiese quemado; el invierno hacia peor mi tristeza.

No sabía adonde ir, solo sabia que no podía detenerme, pues en el momento que lo hiciera recuperaría la conciencia de mi dolor.

¡Que confusión! que terrible es tener un problema y no saber donde buscar la solución, donde encontrar respuestas.

Miras al cielo esperando ver una señal o te volteas rápidamente esperando agarrar desprevenido a tu ángel guardián, pero no los ves y te sientes con mas ganas de correr como si en algún momento del camino los fueras a encontrar.

Te sientes cansada pero ello no disminuye tu dolor.

Quisiera encontrar algo que me haga perder la conciencia, que me aisle de la realidad.

Si por un golpe de suerte olvidara todo mi pasado y tuviera la oportunidad de comenzar de cero... pero también olvidaría los momentos alegres y a las personas que me han querido.

Corriendo y corriendo paso por el lado de algunas personas que sonríen, cual será la razón?, quizás ellos en algún momento también tuvieron problemas, como los habrán superado?

Me avergüenza reconocer que he pensado en soluciones drásticas, mi mente de la cual me sentía orgullosa ahora esta nublada, se que en alguna parte esta la respuesta pero no la encuentro.

Sigo corriendo, mis energías comienzan a agotarse, no puedo detenerme, no puedo!!! necesito continuar hasta que en algún momento me de cuenta de que he olvidado porque comencé a correr.

Me siento abandonada, todos lucen indiferentes al dolor ajeno... pero ellos no saben que sufro. En algún momento alguien se dará cuenta que lloro? me detendrán para ayudarme o para ofrecerme ese abrazo que necesito tanto?

Pero me doy cuenta, la solución no esta en ellos, esta en mi, tengo que encontrarla...

Me pregunto: que pensaré en el futuro cuando recuerde esto?

Lo inevitable llega, debo detenerme y al hacerlo me doy cuenta que el dolor sigue ahí y ahora tengo que emprender el camino de regreso, cansada y aun dolida, pero, finalmente no tengo que hacerlo, pues lo he imaginado todo y al volver a la realidad...

Me doy cuenta que el sol ha salido.

Nubes Negras

Abandonada en el desierto, perdida en la nada, ahogada en silencio, gritaba desesperada.
Gritaba y gritaba su voz era muda, la calma la acosaba, sus ojos lloraban lágrimas amargas, lágrimas de un pasado que no se aleja, que se clava, lágrimas de desaliento, lágrimas secas que se lleva el viento, reclamándole a la vida su cruel condena de pagar una deuda infinita con llanto, con calambres en el alma, con cuchillos en el corazón.
Feliz quería ser yo, pero algo siempre se interponía, una sonrisa era igual a mil llantos, una sonrisa me costaba caro.
Días de felicidad, momentos de alegría, cuanto tiempo tenía que pasar para que todo se convirtiera en agonía, no le deseaba el mal a nadie, lo único que quería era amar y ser correspondida, entregarme en cuerpo y alma al amor, pero la vida me lo impedía.
Mi camino era interrumpido por una nube negra que me dejaba helada, tan sola, con el agua de mi cuerpo suspendida en el vacío, nube negra que arrancaba mi esperanza de vivir, miraba hacia el cielo con una infinita ilusión de poder ser feliz, y lo era, pero era muy poco lo que duraba mi dicha, mis ilusiones se marchitaron, mis esperanzas murieron, siento que todo a acabado para mi.

Quizás nunca seré feliz, tal vez mi destino es ese y nada más, quedar suspendida en el espacio, como una estatua infinita, sin voz y sin vida.
Que me depará el destino, no lo sé, podre ser feliz algún día, no lo sé, quizás la vida la recompense, quizás la vida me tenga preparado algo especial, no lo sé, quizás si, quizás no... y mientras recoja cenizas de mi esperanza, trataré de sobrevivir a la vida que por ahora se me ha presentadocon el peor de los colores.

Trataré de sonreír, aunque por dentro una daga me esté matando.